jueves, 29 de noviembre de 2007

Hoy viaje en subteeee!!! wiiiii!!!


... pero no entiendo porque va gente parada!!

miércoles, 14 de noviembre de 2007

martes, 30 de octubre de 2007

lunes, 29 de octubre de 2007

Sábado de locos

El Sábado estuvimos con mi equipo de linkingSimona filmando todo el día 6 spots para internet. 3 Fueron muy freaks. En fin una experiencia nueva muy divertida y agotadora.







miércoles, 24 de octubre de 2007

miércoles, 17 de octubre de 2007

Bauti - de Linterna Verde - Bueno... bueno...







8 Formas de acabar con un diseñador gráfico (1er entrega "bueno... bueno...")





Como todos saben, los diseñadores gráficos son la razón por la que hay tantas guerras y caos en el mundo. Se meten en nuestras mentes con los mensajes subliminales que usan en sus diseños, nos obligan a gastar nuestro dinero en productos inútiles, nos llevan a la depresión y a cometer actos violentos y claro, la mayoría de los diseñadores son comunistas. Así que para salvar al mundo de los malvados diseñadores gráficos he creado esta lista de cosas que podemos hacer para asegurarnos de acabar con ellos y obligarlos a dejar su profesión…por siempre!!!!

1.- Microsoft Office
Cuando tengas que mandarle un archivo a un diseñador grafico asegúrate que este hecho en algún programa de Microsoft Office, versión para PC de preferencia. Si le tienes que mandar imágenes asegúrate que estas estén incrustadas en un archivo de Office como Word o PowerPoint, esto lo volverá loco. No se te olvide bajarle la resolución lo mas que puedas a la imagen de esa manera tendrá que llamarte para pedirte una en mas alta resolución y cuando lo haga, mándale una aun mas pequeña. Si usas e-mail para enviársela olvida adjuntar el archivo un par de veces.

2.- Fuentes
(Tipos de letra) Si el diseñador escoge Helvética, tú pídele Arial. Si él escoge Arial pídele Comic Sans. Si él escoge Comic Sans quiere decir que ya esta medio loco y tu misión será mas fácil.

3.- Más es mejor
Digamos que mandaste a diseñar un volante. Los diseñadores gráficos siempre tratan de dejar espacio en blanco por todas partes: usan márgenes grandes, mucho espacio entre letras y entre las líneas de un párrafo. Ellos dicen que esto hace que sea mas fácil de leer y que el diseño se vera mas limpio y profesional. Mentira! La razón por la cual hacen esto es para que tu documento sea mas grande y costoso.¿Por qué hacen esto? Porque los diseñadores gráficos odian a la gente… también comen bebes…crudos. Así que pídele al diseñador que use márgenes pequeños y el texto lo haga muy pequeño. Que use muchos tipos de letra y de esos dibujitos que vienen predeterminados en los programas de Office. Ellos trataran de defender sus razones pero no te preocupes, al final tú eres el cliente y tienes la razón.

4.- Logotipos
Si le tienes que enviar un logotipo a un diseñador para algún proyecto asegúrate de seguir el procedimiento de mandar imágenes detallado en la regla #1 o mejor aun, dile que lo baje de Internet o mándaselo por fax. Una vez que el pobre diablo logre recrear tu logo en el diseño pídele que lo haga lo mas grande posible. Por otra parte, si quieres que te diseñe un logotipo personalizado haz tus propios bocetos en una servilleta o pídele a uno de tus sobrinitos que lo dibuje por ti. El boceto tienes que estar lo MENOS detallado posible. Entre menos entienda el diseñador mejor porque así lo obligaras hacer mil cambios después. Nunca aceptes la primer propuesta que haga ni la novena. Pídele que meta una foto en el logotipo, letras en 3D con degradados de arcoiris y que use por lo menos tres tipos de letras.

Cuando te entrega la décima propuesta dile que te gusto mas la segunda pero que se parezca a la quinta usando los colores de la séptima. Esto es cruel pero recuerda los diseñadores gráficos son la causa numero uno de cáncer en nuestro país.

5.- Usa tus propias palabras
Cuando le describas un proyecto a un diseñador asegúrate de usar términos que no significan algo como por ejemplo: "Quiero un diseño súper padre" o "que se vea bonito", "que vibre", "algo espectacular".Si lo prefieres usa términos contradictorios:"colorido pero en blanco y negro""conservador pero extravagante" Hacer esto pone al diseñador un paso mas cerca de la locura y mas lejos de querer seguir ejerciendo su profesión.

6.- Colores
La mejor manera de escoger colores para tu diseño es al azar. Puedes escribir los colores que mas te gusten en papelitos y echarlos en un sombrero y escoger a ciegas. Los diseñadores sugerirán que escojas dos o tres cuando mucho pero no te dejes engañar ellos quieren sabotear tu trabajo, escoge cuantos colores quieras y si quieres cambiarlos a la mitad del proyecto estas en todo tu derecho.

7.- Fechas límite
Cuando el diseñador te pida que apruebes el proyecto, tomate tu tiempo. No hay prisa, tomate dos o tres días hasta una semana si quieres siempre y cuando justo un día antes de vencer el plazo de entrega del proyecto le digas al diseñador que tiene que hacer más correcciones y cambios. Esto probablemente hará que el hígado del diseñador explote pero ¿que más da? Ellos son responsables de los ataques terroristas que ha sufrido nuestro país últimamente.

8.- ¡Acábalo!
Después de aplicarle todo lo de esta lista a tu victima, el diseñador, por naturaleza humana (esta por determinarse si son humanos o no) se sentirá un tanto inseguro. Para ahora se dará cuenta de que no puede satisfacer tus necesidades y abandonara toda esperanza de ganar un argumento contra ti y hará todo lo que le pidas sin respingar. Si quieres tu diseño en amarillo canario con letras naranjas lo hará. Es fácil pensar que después de todo esto haz ganado la guerra contra los diseñadores pero recuerda que la meta es que el diseñador se retire del negocio. Así que prepárate para darle el golpe mortal. Cuando se estén haciendo las decisiones finales sobre los colores, el texto, las imágenes, etc. Dile que te sientes defraudado por su falta de iniciativa, que él es el diseñador y debería ser él quien tome las decisiones usando su experiencia y talento, no tú. Dile que esperabas mas iniciativa y consejos de su parte y que ya estas harto de su falta de creatividad y que de ahora en adelante tú harás tus propios diseños en Microsoft Publisher o Word en vez de pagar por sus servicios

Fuente: http://www.giorgiosweb.com/8razones.html

Apple Mac Guy -VS- PC Guy











Tristemente... cierto!!!



Jajajaja Idolo!!!
Este flaco ve su manzanita perfecto por el espejo y no se la afana nadie... me parece perfectooo!!!



martes, 16 de octubre de 2007

Mi tenedor que usaba de chico

Hoy por hoy se lo regalé a mi hija Sofía.





Porque subo esto? nose... lo vi y lo subi.

Otro boceto de Esteban... van mejorando!

El partido de los Pumas en SoloMía

Fue buenísimo ver a casi todos los chicos de nuevo en SoloMía. Pero hay una realidad... los Pumas no jugaron en su mejor nivel y eso, contra Sudafrica te cuesta el partido.

Igual los bancamos a muerte!
VAMOS PUMAS - www.vamospumas.com

martes, 9 de octubre de 2007

Fuck You! por Edward Norton


El impactante monólogo de Edward Norton en “The 25th Hour” de Spike Lee en esta versión en español traducida por Blogdecine y editada por Blogacine

Fuck You! Por Edward Norton:

Qué me joda?

Jódete tú.

Y esta ciudad, y sus habitantes.

Que se jodan los mendigos que andan por allí, tratando de sacar dinero y riéndose de mí a mis espaldas. Que se joda el limpiacristales que me ensucia el parabrisas. ¡Búscate un trabajo!

Los Sijs y los paquistaníes, a exceso de velocidad en sus espeluznantes taxis, rezumando curry por los poros, apestándome el día, pichones de terroristas. ¡Más despacio, coño!

Que se jodan los chicos de Chelsea con sus pechos depilados y sus bíceps, dándose mamadas en mis parques, meneando sus penes en mi canal 35.

Que se jodan los tenderos coreanos con su fruta carísima y sus flores envueltas en celofán. Diez años aquí y siguen sin “hablal” inglés.

Los rusos de Brighton Beach, matones sentados en los cafés, bebiendo té en vasitos con un terrón entre los dientes. Tramando y negociando. ¡Vuelvan de coño hayan venido!

Que se jodan los hasídicos, paseando por la calle 47 con sus gabardinas cubiertas de caspa, vendiendo diamantes suráfricanos del apartheid.

Que se jodan los de Wall Street, supuestos amos del universo. Imitadores de Michael Douglas alias Gordon Gekko, planeando cómo dejar sin dinero a los pobres trabajadores. ¡A esos pendejos de Enron, cadena perpetua! ¿Crees que Bush y Cheney no lo sabían? ¡No me jodan! Tyco, Imclone, Adelphia, Worldcom.

Que se jodan los puertorriqueños. Disparan la deuda social. El peor desfile de la ciudad. Y nos hablemos de los dominicanos. A su lado, los puertorriqueños tiene buena pinta.

Que se jodan los italianos con su pelo engominado, sus chaquetas de nylon y sus medallas de San Antonio, blandiendo sus bates de beisbol firmados por Giambi, presentándose a pruebas para Los Sopranos.

Las esposas del Upper East Side con sus pañuelos de Hermés y sus alcachofas “gourmet” a 50 dólares. Caras sobrealimentadas, estiradas y alisadas, tensas y brillantes. ¡No engañas a nadie cariño!

Los hermanos de la zona norte. Nunca pasan la pelota, no juegan de defensa, dan 5 pasos para entrar a canasta y luego culpan de todo al hombre blanco. La esclavitud se abolió hace 137 años. ¡Pasen la puta página!

Que se jodan los polis corruptos que sodomizan con un destapador de cañerías, sus 41 tiros, protegidos por la línea azul del silencio. ¡Burlan nuestra confianza!

Que se jodan los curas que meten sus manos en los pantalones de algún niño inocente. Que se joda la iglesia que los protege, librándonos al mal.

De paso, que se joda Jesucristo Salió bien parado. Un día en la cruz, un fin de semana en el infierno y los aleluyas de los ángeles para toda la eternidad. Intenta pasar siete años en el talego de Otisville.

Que se joda Osama Bin Laden, Al-Quaeda y los pendejos retrasados fundamentalistas y cavernícolas de todo el mundo. Por los miles de inocentes asesinados, ojalá pasen el resto de la eternidad con sus 72 putas, ardiendo en keroseno en el infierno. ¡Jinetes de camellos con toallas en la cabeza, ya pueden ir besando mi monárquico culo irlandés!

Que se joda Jacob Elinsky. Llorón insatisfecho. Y Francis Slaughtery, mi mejor amigo, que me juzga mientras le mira el culo a mi novia. Que se joda Naturelle Riviera. Confié en ella y me apuñaló por la espalda. Me envió a la cárcel. ¡Puta asquerosa!

Que se joda mi padre con su eterna pena, detrás de esa barra, bebiendo sifón, vendiendo whisky a los bomberos, animando a los Bronx Bombers.

Que se joda esta ciudad. Desde los adosados de Astoria hasta los áticos de Park Avenue. Desde las viviendas sociales hasta los “lofts”. Desde los bloques de Alphabet City hasta las casas de Park Slope y los pisos de Staten Island. Que los arrase un terremoto. Que los destruyan los incendios. Que quede todo hecho cenizas, que suban las aguas y sumerja este lugar infectado de ratas…

No, jódete tú Montgomery Brogan. ¡Lo tenías todo y lo echaste a perder…! ¡Tú, jodido estúpido!”



En ezzzpañol

jueves, 4 de octubre de 2007

Mi iPhone

No quería ser menos que MI amigo Dani H. y me compré mi propio iPhone.



Mas info:
www.apple.com/iphone
www.danielhadad.tv

miércoles, 3 de octubre de 2007

El Jueves me dan mi iPhone... esta es mi cara de contento!



www.apple.com/iphone

Connie... MONGOLIZADA!!

Esteban C. Mongolizado!!!





Porque a miiiiii!!!!

Siendo las 8:34 de la mañana sonó el timbre en mi casa. Eran los "colocadores de redes" para el balcón. Supuestamente iban a venir el Sábado... pero ... "La señora Constanza me le dijo que me le viñera oi... el sábado me le dijo que no le iba a "aver" nadie" y yo... " ok adelante por favor"

... en fin las preguntas son...

1- Cuanto tiempo se puede tardar poner una red en el balcón?
2- Cuanto RUIDO puede causar poner una red en el balcón?

Las respuestas a continuación...

9:09 y seguían....





9:35 y seguíaaaaaan...



Señora Constanza le pido que la próxima vez evalue los efectos que pueden causar estos ruidos a las 8:30 de la mañana...
Muchas Gracias,
Señor Fernando.

Auto a pedal

Esteban puso el auto a "modo pedal" y volvímos de Puerto Madero a Belgrano (nose si él llegó a su casa)